Zasmejte sa s nami

0
896

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl. Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu. Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť. S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa.
Švéd príde a pýta sa: - Koľko narežete za hodinu?
Rus odpovedá: - 4 kubíky.
Švéd: - To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov, a to idú ešte aj na obed!
Tak Švéd naštartuje pílu a Rus sa pýta:
- Što eto za rachot?

- Pán hlavný, máte vyprážaný rezeň?
- Už nie.
- A keby prišiel predseda vlády, ani pre toho by ste ho nevykúzlili?
- Pre neho by sa dozaista našiel.
- Tak ho pokojne môžete priniesť mne. Predseda vlády sem dnes určite nepríde!

- Koho si to tak úctivo zdravil?
- To bol majster ľahkej váhy.
- Zápasník?
- Nie, mäsiar.

Pesimista vidí v tuneli tmu. Optimista vidí svetlo na konci tunela. Realista vidí svetlá vlaku.
Strojvodca vidí troch bláznov na koľajniciach.

- Vy ste černoch, že?
- Áno. Ako ste na to prišli?
- Podľa prízvuku.

Loď sa začala potápať. Jeden starý námorník stojí na palube a ujedá z krajca chleba.
- Človeče, ako môžete teraz jesť? – pýta sa ho jeden z cestujúcich.
- Lekár mi povedal, aby som vždy niečo zjedol skôr, než začnem piť!

Veštkyňa vraví mladej dievčine:
- Vašu cestu skríži jeden mladý muž.
- Ach, to je nádherné! A ako vyzerá?
- Je holohlavý a jeho hmotnosť je okolo troch kilogramov!

U psychiatra:
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marilyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
- Čo sa deje? - pýta sa vedúci výpravy.
- Nie je voda, - odvetí bubeník.
- Privolávate teda dážď?
- Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod.

V lese sa roznieslo, že medveď má zoznam zvierat, ktoré chce zožrať. Zajac navštívil medveďa a spýtal sa:
- Medveď, naozaj máš zoznam zvierat, ktoré chceš zožrať?
- Áno.
- A som tam?
- Áno, príď zajtra a ja ťa zožeriem.
A stalo sa.
Na druhý deň prišiel za medveďom jazvec:
- Medveď, naozaj máš zoznam zvierat, ktoré chceš zožrať?
- Áno.
- A som tam aj ja?
- Áno. Príď zajtra a ja ťa zožeriem.
A stalo sa.
Na tretí deň prišla za medveďom líška a tiež sa spýtala:
- Medveď, aj ja som na tom zozname?
- Áno.
- A mohol by si ma vyškrtnúť?
- Ale, áno, samozrejme!
A stalo sa.

Taxikár sa pýta spoločensky unaveného klienta:
- Tak, kam to bude, pane?
- Domov!
- Mohli by ste to trochu upresniť?
- Do spálne!

Telefonujú dve blondínky:
- Zostalo mi trochu horúcej vody. Čo by som s ňou mohla spraviť?
- Odlož do chladničky. Horúca voda sa ti kedykoľvek zíde.

Malá princezná našla žabu a tá jej hovorí ľudskou rečou:
- Ak ma pobozkáš, zmením sa na krásneho princa.
Princezná chvíľu rozmýšľa a hovorí:
- Nepobozkám ťa. Nechcem princa. Chcem hovoriacu žabu!

Policajt zastavil vodičku – blondínu a pýta si od nej vodičský preukaz. Ona – nechápajúc mu kladie otázku:
- Čo je to ten vodičský preukaz?
- To je preukaz, v ktorom máte svoju fotografiu.
Blondínka hľadá v kabelke a nájde zrkadielko. Pozrie sa naň a povie si, že to by mohol byť ten preukaz. Podá ho policajtovi, ten sa naň pozrie a zhovievavo povie:
- To ste mohli povedať hneď, že aj vy ste od polície.

Pani prišla neskoro do divadla a pýta sa uvádzačky:
- Veľa som zmeškala?
- No, jedno dejstvo už odohrali.
- Naozaj? A ktoré?

Zdroj: http://ridejo.ikso.net

Učiteľ psychológie:
– Čo je lepšie? Flegmatizmus alebo nevedomosť?
Študent:
– Neviem a je mi to fuk!

Mamička sa pýta syna:
– Jožko, ako si sa dnes hral?
– Hral som sa na vtáčika.
– Pískal si si a „lietal si“?
– Nie, papal som červíkov.

Učiteľ hovorí žiakovi:
– Všetci sa naučili báseň, len ty nie! Za trest sa ju naučíš do zajtra pätkrát!

Na hodine dejepisu:
– Ktorí muži pozoruhodne zmenili dejiny Francúzska?
– Historici!

Na hodine zemepisu:
– Ako vyzerá Taliansko?
– Ako gumená čižma.
– Prečo ako gumená čižma? Ako čižma, nie?
– Ako gumená, pretože je okolo neho voda!

Učiteľ:
– Čo sa deje počas zatmenia Slnka?
Žiak:
– Veľa ľudí ho pozoruje.

Malý Škót hovorí lakomému otcovi:
– Oci, kúp mi lístok na kolotoč!
– Neotravuj! Nestačí ti, že sa točí celá zem?

Medzi priateľmi:
– Manželka sa učí hrať na klavíri, dcéra na husliach.
– A čo sa učíš ty?
– Trpezlivosti.

Na výtvarnej výchove sa učiteľ pýta žiaka:
– Keď nemáš fialovú, ako si pomôžeš?
– Požičiam si od spolužiaka.

Učiteľka:
– Janko, stále chodíš do školy neskoro. Už by si si mohol konečne riadne nastaviť budík!
– Mám ho nastavený, ale on zvoní vždy, keď spím!

Učiteľ prírodopisu vysvetľuje:
– Sova je pozoruhodný, úžasný vták. Cez deň nevidí nič, no v noci vidí ako cen deň.

Po obede v luxusnej reštaurácii otec rodiny hovorí čašníkovi:
– Prosím vás, zabaľte nám nedojedené jedlo pre psa.
Deti s radosťou vykríkli:
- Hurá, ocko nám kúpi psa!

Matka sa pýta učiteľa:
– Môžete mi vysvetliť, ako je možné, že môj syn dostal z matematiky päťku?
– Samozrejme. Pretože horšia známka už neexistuje.

Dcéra prišla zo školy a hovorí rodičom:
– Dnes ma v škole pani učiteľka pochválila. Povedala, že píšem ako lekár s tridsaťročnou praxou!

– Povedz, Ferko, aké zvieratká máte doma?
– Psa, mačku, rybičky a pečené kurča.

Učiteľka vošla do triedy a zbadala ohorok z cigarety. Nahnevane sa pýta:
– Čí je ten ohorok?
– Váš, pani učiteľka. Zbadali ste ho prvá!

Učiteľka sa pýta Jožka:
– Už sa nekamarátiš s Ferkom?
– A vy by ste sa kamarátili s niekým, kto stále klame?
–  určite nie.
– Ani Ferko.

Malý Jurko prišiel domov zo školy a prehlásil:
– Nikdy sa neožením! Mal by som deti a tie by mi zobrali moje hračky!

Zdroj: http://ridejo.ikso.net

Dve blondínky stoja pri rieke, každá na inom brehu. Jedna volá:
– Hej, ako sa dostanem na druhú stranu?
Tá druhá jej kričí:
– Ty si hlúpa! Veď už si na druhej strane!

Doktor hovorí pánovi v rokoch:
– Musíte prestať fajčiť!
Pacient oponuje:
– Ale ja už som starý.
Doktor na to:
– Prestať fajčiť nie je nikdy neskoro.
Pacient:
– Tak to mám ešte dosť času.

Sudca sa pýta zlodeja:
– Nikdy sa nebojíte, keď vykrádate trezor?
Zlodej odpovedá:
– No, vždy sa bojím, aby nebol prázdny.

Zaľúbenec hovorí svojej vyvolenej:
– Zuzka, kvôli tebe by som išiel aj na kraj sveta!
Zuzka reaguje:
– Šťastnú cestu!

Jurko sa pýta otca:
– Oci, prečo sa musím učiť angličtinu?
– Anglicky hovorí polovica sveta.
Jurko sa pýta ďalej:
– A to nestačí?

Peťko sa pýta mamičky:
– Mami, majú hrozienka nožičky?
– Nie, Peťko.
– Tak som zjedol pavúka.

Pacient sa sťažuje doktorovi:
– Často zabúdam.
– Odkedy?
– Čo odkedy?

Netopier letí lesom a zrazu „prásk“!, narazil do stromu. Keď sa preberie z mdlôb, vraví si: Raz sa s touto MP3‑kou zabijem!

Existuje antilopa, ktorá je schopná preskočiť priemerný rodinný dom. To je možné z dvoch dôvodov. Po prvé: antilopa má veľmi silné nohy, po druhé: dom nie je schopný skákať.

Dcéra sa pýta matky:
– Mami, mohla by si mi zmeniť 5‑eurovku?
– A ako by si ju chcela zmeniť?
– Na desaťeurovku.

Žena čítajúc v časopise o únoscovi žien, výhražne povie:
– Chcela by som vidieť toho, kto by sa odvážil ma uniesť!
Manžel si vzdychne:
– Aj ja.

Nový majiteľ koňa prišiel s hnevom k predavačovi:
– Tvrdili ste, že tento kôň prešiel 30 km za hodinu! Ja som z neho nedostal ani 5 km za hodinu!
Predavač pokojne odvetil:
– Áno, prešiel 30 km za hodinu – ale v aute, ktoré ho viezlo.

Zamestnanec si pýta dovolenku:
– Pán riaditeľ, potrebujem päť dní voľna na pohreb. Umrel brat matky môjho švagra.
– V poriadku, ale otvorene poviem, že by som bol radšej, keby to bol Váš bližší príbuzný. (… švagrov strýko)

Muž sedí smutný na lavičke. Uvidí ho kamarát, príde k nemu a pýta sa:
– No, čo máš nové?
– Žena ma podvádza.
– Ale ja som sa pýtal, čo máš nové.

Muž sa ráno pozrie do zrkadla a hovorí:
– Nepoznám ťa, ale oholím ťa.

– Mami, mami, tá večera mi nechutí! – narieka Janko.
– Buď ticho a jedz. O dvadsať rokov budeš manželke rozprávať, aká som výborná kuchárka!

– Pán Novák?
– Áno.
– Prosím, príďte si do škôlky po syna!
– Čo zas spravil?
– Nič, ale už je skoro polnoc.

– Oci, máme aj my na Slovensku sopku?
– Neviem!
– Oci, a sopka môže hocikedy vybuchnúť?
– Asi áno, neviem.
– Oci, a koľko stupňov má žeravá láva?
– Čo ja viem?
– Oci, a nevadí ti, že sa stále niečo vypytujem?
– Len sa pýtaj, synak, aspoň sa niečo naučíš…

Pani učiteľka vraví v škole žiakom:
– Nezabudli ste na sľub, ktorý ste mi dali, že cez víkend urobíte niekomu aspoň drobnú radosť?
Janko sa prihlási:
– Ja som nezabudol! V sobotu som išiel k babke a mala radosť.
– A v nedeľu?
– V nedeľu som odišiel a mala ešte väčšiu radosť.

Na rodičovskom združení sa pýta matka učiteľa:
– Nezlepšil sa môj syn v poslednom čase?
Učiteľ pritakáva:
– Áno, čoraz lepšie falšuje váš podpis.

Na ulici plače malý chlapček. Stretne ho staršia pani:
– Čo sa ti stalo?
– Ja som sa stratííííl.
– Ale neplač, – utišuje ho. – A svoju adresu poznáš?
– No, poznám. Petrik, zavináč, zoznam, bodka, eská.

Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje:
– Páni, to je jasná chyba merania.
Biológ mu oponuje:
– Nie, oni sa medzitým rozmnožili.
Matematik se usmeje a povie:
– Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto.

– Kedy je totálna hmla?
– Keď za vami idúce autá sa tlačia do vašej garáže.

Čo je maximálna štíhlosť? Keď sedíte vo vani, namydlíte si brucho, ale pení sa vám chrbát!

– Pán učiteľ, prečo som dostal päťku?
– Lebo horšia známka neexistuje.

Zrazí sa auto s bratislavskou značkou s autom s pražskou značkou. Vodiči vystúpia a Bratislavčan vraví:
– Ta co budzeme robic?
A Pražák na to:
– Ta co ja znam?

Bratislava v budúcnosti
Rok 2040, niekde, kde bola Bratislava. V rozpadávajúcom sa dome sedí otrhaný špinavý muž a pri svetle baterky rozpráva deťom:
– … a jedného dňa sa východniari po sviatkoch do Blavy nevrátili.

– Čo majú spoločné Facebook a chladnička?
– Nič, chodíš tam každých 10 minút, aj keď vieš, že tam nič nie je.

– Počul som, že si riadne potrestal milenca svojej ženy.
– Áno, je to pravda. Platí za byt aj za stravu!

Autosalón Tokio v roku 2050. Japonci predvádzajú nový druh automobilu. Jeden zvedavec sa pýta:
– Načo je tento gombík?
– Ten sa používa v prípade dažďa.
– Znamená to, že jeho stlačením sa zatiahne strecha auta?
– Nie, prestane pršať!

Manželia sú na dovolenke pri mori. Žena zaujato pozoruje kúpajúcich sa chlapcov:
– Len sa pozri na tých chalanov, drahý! To je neuveriteľné, ako dlho vydržia pod vodou. Ja by som určite nevydržala ani päť sekúnd!
– To ti verím, pri potápaní totiž musia byť ústa zavreté!

Kedy je svokra najviac naštvaná? Keď pozná kopu nových klebiet a stratí hlas.

– Čo sa stane s bielou ovcou, keď spadne do Čierneho mora?
– Bude mokrá.

Dežo poslal z väzenia list, v ktorom boli len čiarky a bodky. Žena prišla za ním a čuduje sa:
– Dežo, ty sa tu učíš morzeovku? Veď ani normálne nevieš písať!
– Veď preto, že neviem písať, som ti nakreslil, aby si mi priniesla rezance s makom.

– Prečo nemôže byť agent 007 Španiel?
– Lebo by to dopadlo takto: Moje meno je Bond. James Fernando Miguel Maria dos Santos de Lima Bond.

Horí dom bývalej manželky náčelníka hasičov. Náčelník hovorí:
– Chlapi, ja mám súdny príkaz, že sa ja ani moja rodina nesmieme priblížiť k jej domu… a – chlapci, vy ste moja rodina!

Zhovárajú sa dve priateľky:
– Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
– Áno, od teba.
– ???
– Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!“

Pýta sa bruneta blondíny:
– Kam ideš s tým potápačským výstrojom?
– Ale… Kamoška si kúpila plávajúcu podlahu a pozvala ma na dezert.

– Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku.
– A čo?
– Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?

– Čo robíš, keď sa nudíš?
– Nudím sa ďalej…

Kto bol najšťastnejším chlapom na svete? Adam, pretože nemal svokru.

– Mladá pani, vy nemáte ani jeden kaz! – hovorí zubár pacientke.
– To mám po otcovi.
– No vidíte, a ako vám sedia!

Do ordinácie vojde chlap so sekerou v hlave a s nožom v hrudníku. Lekár sa ho pýta:
– Bolí vás hlava?
– Nie, pichá ma pri srdci.
– Tak to je láska. Ďalší!

– Vidíte, – hovorí lekár pacientovi, – tam, kde je vôľa žiť, je aj medicína bezmocná.
– Suseda, vadíte sa niekedy s mužom?
– Nie, je to zbytočné, aj tak nikdy nemá pravdu.

Stále platí?
Kto veľa pracuje, veľa pokazí. Kto málo pracuje, málo pokazí. Kto nepracuje vôbec, nič nepokazí. Kto nič nepokazí, bude povýšený.

Chuck Noris…
… došiel na koniec kruhového objazdu.
… dokáže spraviť z USA – USB.
… dokáže nakresliť dúhu modrou farbou.
… dokáže hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel.
… vydržal v non‑stop bare do záverečnej.

Keď sa stratíte v lese, kompas vám pomôže stratiť sa viac na sever.

Policajt chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
– Splním ti tri želania.
Policajt na to:
– Vodičský, občiansky a pas!

Bavia sa dve priateľky:
– A ako si na tom s tým tvojím?
– Dobre, už spomenul aj manželstvo.
– Naozaj???
– Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.

Stalo sa po nedeľnom futbale:
– Nie je pravda, čo tvrdí rozhodca, že sme ho po zápase hodili do rybníka! Veď v tej mláke nie sú nijaké ryby!

Jožo sa sťažuje Janovi:
– Celú noc som nespal! Potrebujem desaťtisíc a neviem, kde ich zobrať…
– A to si nevedel prísť za mnou?
– Ty mi môžeš dať desaťtisíc?
- Nie, ale mám výborné lieky na spanie.

Pani domáca hovorí novej slúžke:
– Raňajkujeme každý deň o siedmej!
Slúžka úctivo reaguje:
– V poriadku, ale keby som náhodou ­zaspala, pokojne sa najedzte bezo mňa.

Jurko sa pýta mamy:
– Mami, vieš koľko zubnej pasty je v tube?
– To veru neviem, Jurko.
– Presne od televízora až ku dverám!

Turisti sa pýtajú baču na salaši:
– Čo myslíte, bača, bude zajtra pršať?
– Nuž, – okúňa sa bača, – to záleží od počasia…

Dve kamarátky:
– Prečo vlastne hráš na klavíri každý deň šesť hodín?
– Človek predsa musí bojovať o to, čo chce!
– A čo chceš ty?
– Vedľajší byt!

Hovorí jedna mucha druhej:
– No ja to teda nechápem, prečo si tí ľudia stavajú stropy, keď po nich aj tak nechodia?!

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
– Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? – pýta sa sused.
– Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
– Ale nie! V našom byte vypukol požiar a pre dym som nič nevidel.

Cítil som, že mám telo absolútne z formy a tak som sa prihlásil do fitnes‑klubu. Rozhodol som sa, že budem chodiť na cvičenie pre seniorov. Ohýbal som sa, krútil, zvíjal, skákal a potil skoro hodinu, ale kým som sa konečno navliekol do cvičebného úboru, tak sa cvičenie skončilo.

Ide Rišo na bicykli a druhý tlačí vedľa seba. Pripojí sa k nemu Mišo a pýta sa ho:
– Prečo na jednom bicykli ideš a druhý tlačíš vedľa seba?
– Keď sa na tomto unavím, pôjdem na tom druhom.

– Pani suseda, trafil váš muž niečo na poslednej poľovačke?
– Vôbec nič. Dokonca ani domov.

Hovorí boxer súperovi:
– Ty nie si profesionál, pravda?
– Nie. Ako si to spoznal?
– Máš na rukách zimné rukavice…

Na lodi bola zábava v plnom prúde, až kým sa loď nezačala potápať. Posledný triezvy námorník začal pasažierov vyťahovať do člna, väčšinou za vlasy. Odrazu sa vynorila úplne holá hlava. Nahnevaný ju pustil a zavrčal:
– Teraz nie je čas na vtipy, ukáž hlavu!

Jožo sa pýta Ivana:
– Tak ako si spokojný s novým bytom?
– Ani veľmi nie. Je taký vlhký, že keď som zavesil na stenu obraz Lesná samota, na druhý deň som na ňom našiel päť hríbov.

Učiteľ sa pýta žiaka:
– Čo je to domov, Gejza?
Ten smutne odpovedá:
– To je miesto, kam sa otec vracia, keď je už všade pozatvárané.
Na súde sudca ukončuje svoju reč:
– Obžalovaný, pretože sme nenazbierali žiadne dôkazy, ktoré by vás usvedčili z tej krádeže diamantov, ste prepustený. Máte niečo, čo by ste k tomu chceli dodať?
– To znamená, že si ich môžem nechať?!

V cirkuse drží krásna slečna v zuboch kocku cukru. Príde k nej lev, cukor si vezme a slečna ho pobozká. Riaditeľ cirkusu posmeľuje návštevníkov – divákov:
– Ak to niekto z obecenstva skúsi, dostane tisíc eur!
Po chvíli ticha sa z obecenstva ozve:
– Ja to skúsim, šéfe, ale odveďte toho leva!

Blondína v galérii:
– Prosím vás, kto namaľoval taký hrozný obraz?
Zamestnanec:
– Pani, ale to je zrkadlo.

Veliteľ družstva si nechá nastúpiť nováčikov a dlho s nimi hovorí o statočnosti.
– Predovšetkým – nikto sa nesmie báť zranenia.
Náhle udrie jedného vojaka do žalúdka:
– Bolí?
– Nebolí, – zatne zuby nováčik.
– A prečo?
– Pretože som vojak!
Veliteľ družstva sa otočí a nečakane kopne druhého do nohy:
– Bolí?
– Nebolí, – usmieva sa bledý vojačik.
– A prečo?
– Pretože ste kopli toho vedľa mňa!

Blondínka hovorí blondínke hádanku:
– Má to štyri nohy…
– Pes.
– Ešte som nedohovorila. A šteká to.
– Aha, tak to neviem…

Hovorí slimák kamarátovi:
– Pred pol rokom mi ušla žena aj s dieťaťom a ja ich ešte tamto stále vidím…

Nahnevaný učiteľ hovorí deviatakom na konci školského roka:
– Môžete ísť domov! Život vás naučí, keď sa to mne nepodarilo, že ste sa mali učiť!

Vo vlaku hovorí dcéra matke:
– Mami, ten pán, čo teraz vystúpil, ma v tuneli pobozkal.
– A prečo si mi to nepovedala už skôr?
– Dúfala som, že bude cestovať ďalej…

Ide opitý medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti. Stalo sa. Na druhý deň sa medveď sťažuje levovi, kráľovi zvierat, že ho zbili. Lev zvolá všetky zvieratá a pýta sa medveďa:
– Čo si pamätáš zo včerajška?
– Nepamätám si toho veľa, ale som si istý, že ten, čo ma zbil, mal niečo dlhé na hlave.
Zajac sa nakloní k slimákovi:
– Ale ti prihára, čo?

Dedko vraví vnukovi:
– Sníval sa mi sen, že som lietal nad mestom sem a tam, všetko bolo nádherné…
– Dedo, už som ti veľakrát povedal, že tvoje tabletky sú tie vpravo!

– Predstavte si, suseda, nášho Jožka neprijali na strednú školu.
– A to prečo?
– Nepoznal Štúra…
– No vidíte! Bez známostí sa ani dnes nikam nedostane!

Rybár chytá ryby, keď si všimne, že neďaleko sa o strom opiera nejaký chlap a díva sa na neho. Nehybne stojí a díva sa hodinu, dve, tri… Rybár to nevydržal, podišiel k neznámemu a hovorí:
– Mám ešte jeden prút, môžete to skúsiť.
Neznámy sa ohradí:
– Ďakujem, určite nie. Na to by som nemal trpezlivosť…

Policajná hliadka zbadá na okraji cesty pri lesíku zaparkované auto. Policajt vystúpi z auta, prejde pár krokov a kričí:
– Je tu majiteľ auta BA 001 AA?
Z kríkov sa ozve:
– Áno, tu som!
– A máte?
– Nie, mne stačia aj lopúchy!

Na výletnej lodi predvádza kúzelník svoje triky. Keďže návštevníci lode sa menia, kúzelník ukazuje stále tie isté čísla. Lenže kapitánov papagáj kúzla pozná a prezrádza, ako kúzelník podvádza. Raz sa loď potopila a na jednej plávajúcej doske sa ocitli kúzelník a papagáj. Prvý deň na seba nevraživo zazerajú, druhý deň rovnako a na tretí deň to už papagáj nevydrží a hovorí:
– Dobre, vzdávam sa. Tak kam si schoval tú loď?!

V hniezde sedí bocianie mláďa a otec bocian. Mláďa narieka a stále dokola sa pýta, kde je maminka. Otec bocian trpezlivo odpovedá:
– Neplač, maminka lieta po dedine a nosí rodičom bábätká.
O pár dní sa situácia opakuje, ale v hniezde je s mladým bocianikom mama. Bocianča sa pýta:
– Kde je ocko?
Mama bocianica odpovedá:
– Neboj sa, ocko sa vráti. Práve robí nových rodičov šťastnými.
O pár dní sú v hniezde všetci traja. V noci sa rodičia zobudia a mláďa nikde. Ráno sa malého bocianika pýtajú, kde bol.
– Ále, bol som trochu postrašiť študentov na internáte.

Stretne somár trabanta a pozdraví:
– Ahoj, auto!
– Ahoj, somár!
Somár sa rozplače a trabant sa diví prečo. Somár vzlykajúc vysvetľuje:
– Keď som ťa ja nazval autom, ty by si mi mohol povedať koník…

Babka poúča vnučku:
– Ver mi, Zuzka, v živote ženy môže byť len jedna veľká láska.
– A kto to bol u teba, babka?
– Vojaci, moja, len vojaci…

 Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
– Berú, berú?
– Ale kdeže, ani ťuk…
– Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Kurz lyžovania sa skladá z  troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa zo svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách.

Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami?
Vzrušujúce.

Syn hovorí otcovi:
– Oci, na Vianoce by som chcel psa.
Otec s nevôľou odpovedá:
– Nevymýšľaj, synak! Bude kapor ako každý rok.

Prečo si muži a ženy nemôžu rozumieť?
Lebo každý chce niečo iné. Muž ženu a žena muža.

– Miláčik, pozri sa na tú sliepku vpravo. Nezdá sa ti nejaká smutná? Nemala by som z nej uvariť polievku?
– Ak myslíš, že ju to rozveselí…

Ide chlapík po ceste a zrazí ho auto. Šofér vystúpi a pýta sa:
- Stalo sa vám niečo? Čo vám je?
Zrazený chlapík odpovie:
- Ále, nič, v pohode, ešte mám dva životy.

Inzerát
Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové. Značka: NESTÍHAM LEPIŤ!

Keď príde v noci za tebou veľký chlap s bielou bradou v červenom kabáte a bude ťa pchať do vreca, tak sa neboj, možno len niekto písal Ježiškovi, že ťa chce pod stromček…
Deň pred Vianocami hovorí manžel manželke:
– Miláčik, cítiš tú vôňu ihličia, škorice, vanilky…?
Manželka s nevôľou a závisťou odpovie:
– Tí susedia sa ale majú…

V Bratislave robili prieskum, či domácim vadia východniari.
10 percent odpovedalo:
– Áno vadia mi, je to s nimi problematické.
20 percent odpovedalo:
– Nemtudom!
70 percent odpovedalo:
– Ta co ja znam? Ja so z ňima problem isto ňemam.

V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso… no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil…

- Miláčik, čo si taký smutný? Keď sme spolu chodili, tešil si sa na našu spoločnú budúcnosť a vravel si, že som tvoja perla!
- Áno, ale to som netušil, že s nami bude bývať aj perlorodka.


Manželský pár v čínskej reštaurácii:
– Čo si dáte, madam? Môžeme vám ponúknuť výborné mačacie nožičky, psí ­steak na rôzne spôsoby…
Žena sa zhrozí:
– Ježkove oči!!!
– Výborná voľba, madam.

Zastaví policajt vodiča a hovorí:
– No, pán vodič, nesvieti vám heligón!
– Azda halogén, nie?
– Takže pán je k tomu všetkému ešte aj suterén!

Dvaja cestujúci vo vlaku:
– Zas ten vlak mešká! To je hrozné!
– Prosím vás, buďte ticho, lebo od nás vyberú poplatok, že sa dlhšie vezieme.

Stretnú sa dve blondíny a jedna vraví druhej:
– Ak uhádneš, koľko mám lakov, dám ti obidva.
A druhá na to:
– Neviem, tri?

– Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! – chváli sa rybár kamarátovi.
– Hm… to aj ja poznám. Tiež mávam problémy s otváračom na konzervy!

Žena na polícii:
– Chcela by som odvolať to včerajšie udanie o znásilnení, lebo som dodatočne zistila, že ide o veľmi solídneho človeka s veľmi dobrými majetkovými pomermi.

Manželia po 20 rokoch spoločného života sa vybrali na hory. Manžel po dlhom prehováraní „vytiahol“ manželku na vrchol kopca. Počasie je nádherné, zahľadí sa a vraví:
– Miláčik, pozri, ako je dole krásne.
Žena s nevôľou odpovedá:
– Načo sme sa trepali sem hore, keď je dole tak krásne?

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.

Vypukol obrovský požiar, na mieste zásahu sú hasiči zo širokého okolia. Horúčava je taká veľká, že hasiči sa nemôžu ani priblížiť k plameňom, aby mohli začať hasiť pomocou hadíc. Vtom okolo nich prechádza staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi. Tí vyskáču, v pekelnej horúčave sa postriekajú vodou a začnú hasiť. O týždeň neskôr sú ocenení za hrdinstvo, dostanú peňažné odmeny a primátor sa ich pýta, čo budú s peniazmi robiť. Hasiči sa usmejú: – Tak v prvom rade si necháme opraviť brzdy na našom aute…

Rozprávajú sa dve priateľky:
– Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf.
– Hej? A čo si dostala?
– Kolieskové korčule.

Maminka povedala malej Janke:
– Choď do kuchyne pozrieť, či už vrie voda.
Po chvíli sa Janka vráti s naberačkou, v ktorej je voda a vraví:
– Pozri mami! Už vrie?

Ten, kto je pilný ako včela, plný energie ako býk, pracuje ako kôň a večer je unavený ako pes, mal by navštíviť veterinára, lebo je pravdepodobne vôl.

Aký je najkratší vtip o migrantoch?
Odišli.

Postaršia žena, ktorá sa enormne snaží vyzerať mladšie, hovorí:
– Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám vábivejšie?
– Áno drahá, vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Viete, čo majú spoločné UFO a múdra blondínka?
Všetci už o nich počuli, ale nikto ich ešte nevidel.

Každý človek sa dokáže zriecť určitých vecí. Najradšej svokry.

Blondínka išla voliť. Prišla k urne a priložila si ju na ucho.
– Čo to robíte? – pýta sa jej predseda komisie.
– Prosím, počúvam, či sú tam už nejaké hlasy, aby som tam nebola sama.

Rozprávajú sa Robert Fico a Andrej Kiska v lietadle. Robert Fico vraví:
– Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.
Kiska vraví:
– Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a povie:
– Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!

Chlapec vraví kamarátovi:
– Viem určite, že nie som adoptovaný. Keby som bol, už by ma dávno vrátili.

Čo je impotencia? Keď je zemská príťažlivosť silnejšia ako ženská.

Na policajnej stanici
– Rozumie sa tu niekto elektrotechnike?
– Ja!
– Výborne! Tak vypni lampu.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vojde muž do pilotnej kabíny s pištoľou v ruke a hovorí:
– Do Viedne!!!
Pilot odpovedá:
– Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
– Do Viedne, lebo začnem strieľať!!!.
– Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a tá si už objednala Mníchov.

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

– James, tu v novinách píšu, že 80 % Slovákov sú alkoholici. A čo je s tými 20 %?
– To sú deti do 3 rokov, pane.

Ahoj. Nehnevaj sa na mňa prosím, o mobiloch zatiaľ toho veľa neviem. Každopádne dúfam, že ťa tento môj e‑mail potešil.

– Ukradli mi bicykel, – žalostí pani pred obchodom.
– A volali ste na políciu?
– Volala!
– A čo vám povedali?
– Že oni to neboli!

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď sa na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch…

Koncom augusta vytiahli dvaja policajti utopenca z jazera. Niesli ho na lúku, aby mohli začať oživovanie a poskytnúť mu prvú pomoc. Babička, ktorá ich sledovala, náhle povedala:
– Toho už neoživíte, chlapci!
– Čo nám do toho hovoríte, – rozčúlili sa policajti, – my máme odborné lekárske kurzy poskytovania prvej pomoci.
– Môžete mať tisíc kurzov, – smiala sa babička, – aj tak ho neoživíte.
– Naposledy vám hovoríme, aby ste nezasahovali do úradného výkonu a nerušili nás.
– A ja vám naposledy hovorím, že robíte zbytočnú prácu, – nedala sa babička a pokračovala: – Však sa naňho poriadne pozrite! Má na nohách korčule!

ZANECHAŤ ODPOVEĎ